第二局，我刻意放慢了速度，并且告诉儿子如何寻找数字能更高效，比如从邻近数字入手来找目标数字。儿子找到了窍门，再加上我的“放水”，他在这一局取得了胜利，于是立刻从刚才的无精打采变成了兴高采烈，气焰也高涨起来。我看着他“嚣张”的样子，暗想不能让他这么轻易就膨胀起来。
第三局，我加快了速度，儿子立刻慌了神，有一个数字他找了很久没找到，紧张得不停地碎碎念。我提醒他找找邻近的数字，没想到这句好心的提醒成了一个导火线，引爆了儿子这颗“炸弹”。
他扔掉棋盘，俯身冲到我面前，额头抵住我的额头，鼻尖贴着我的鼻尖，压迫得我几乎呼吸不畅，他狂吼道：“我不玩了，以后再也不玩了！”
我还没来得及反应，雨点一样的拳头砸向我的胸口。面对这突如其来的暴力，有几秒钟，我的大脑一片空白。
直觉
等我反应过来，本能地抓住他的双手，厉声说：“不能打人！打人是不对的，你要到客厅去冷静一下！”
儿子立刻挣脱，还用力反推我，边哭边说：“这是我的房间，我不去客厅，你才应该去客厅！”
我几乎使出全力才把他拽出去，但很快又被他挣脱。儿子跑回卧室，站在床上，一把抓起数字方块朝我扔过来，接着又开始扔枕头、被子，很快卧室里一片狼藉。
这时，电话响起！我从未如此感谢过快递小哥！这让我有了抽身离开的机会。我穿上外套准备出门，儿子突然也恢复了理智，停止了扔东西，不再歇斯底里，是用一种非同寻常的礼貌语气问我：“妈妈，请问你要去哪里？”
实话说，当时我心里非常吃惊！前一秒狂暴，后一秒软萌！孩子的情绪为什么能转变得如此快速和极端呢？
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出门后，我的思维还是被各种情绪所挟持：
“自我质疑”。学习了那么多的育儿理论，为什么关键时刻都没有用呢？我对儿子的教育是不是失败的？
“愤怒”。作为一个成年人，我在和儿子的对阵中显得那么软弱，竟然还被他打了？！
“焦虑”。都说“3岁看大7岁看老”，儿子已经6岁了，还有打人的行为，今后会不会变成一个习惯用暴力来解决事情的成人呢？
“害怕”。儿子的脸已经狰狞扭曲了，从他的表情里，我丝毫无法看到那个每晚睡前都甜甜地跟我说最爱妈妈的男孩。
这些情绪如同开锅的水一样沸腾翻涌，过了很久才慢慢平息。情绪离开了，理智就慢慢地再次恢复。我一个人陷入了反思：
1.儿子为什么会暴怒？
他从小就是“性情中人”，敏感易怒，容易情绪波动和产生挫败感，但打人还是第一次。回想刚才儿子面目狰狞、撕心裂肺的吼叫，我的脑中突然闪过一个词“崩溃”。
这下我突然理解了儿子，这个游戏估计让他崩溃了，打人则是彻底无助的表现。这么想的时候，我的愤怒、伤心也得到了缓解。
2.儿子为什么会觉得无助？
在游戏过程中，他第一局输掉时，情绪出现了低落。我虽然发现了这一点，但是并没有采取疏导措施，而是第二局“放水”让他赢了，于是儿子的情绪又出现了向上的波动。但第三局因为怕他“膨胀”，我不再“放水”，眼看自己又要输了，他接受不了这样剧烈的情绪波动，就出现了崩溃。
想到这一点，我开始自责，是不是因为我给了他能赢的预期，让他希望落空，巨大的反差导致他不能接受，所以才崩溃了呢？想到可能是因为我的“不诚实”，导致了儿子的情绪崩溃，我被打的愤怒和伤心情绪彻底缓解了。
3.回家后我能怎么做？
回家之后，儿子还在自己的床上。当他看到我走进卧室，做出了一向在委屈生气之后会做的求抱抱动作，坐起来抱着自己的双膝，蜷缩在床头背向我。
我轻轻走过去，靠近他，平静地看了他一会儿。但他依旧拒绝和我做眼神交流，还噘著嘴发出哼哼声。看着他气鼓鼓的样子，我笑着说：你生气了，这次生的气可真多，看你脸和肚子都气鼓鼓的，妈妈来给你放一下气吧。
我伸出手指做出扎针的样子，在儿子的肚子和脸上轻轻戳著。不一会儿，儿子就笑起来，然后他突然伸出手紧紧地抱着我，脸贴着我的脸，虽然他没有说“对不起”，但我知道可爱的儿子又回来了。
儿子逐渐平静下来，就需要解决他生气后打人的不良行为了。我告诉他，我刚才被打得很痛。他立刻问：“哪里痛？我看看。”我抓着他的手，按著胸口说：“这里很痛！”你刚才很生气，生气时你可以大喊大叫，甚至扔东西，但不能打人，不能做伤害别人的事。妈妈觉得你是一个好孩子，你能做到生气后不伤害任何人吗？儿子重重地点点头，一脸认真地说：“能。”
处理了情绪问题，表明了规则，下面就要承担不良行为的后果了！看着一片狼藉的卧室，我希望儿子明白扔东西一时爽，但是物归原位就要付出劳动，所以让他自己收拾。果然，儿子忍不住叹气道：“整理东西好烦啊！”
收拾好卧室后，儿子又恢复了往日快乐的样子，完全看不出几小时前曾经崩溃过。但我却心有余悸，很怕不知道什么时候，他会再次情绪崩溃做出“疯狂”的事情。
4.如何避免未来的情绪失控？
对于6岁的小朋友，学习辨别、控制自己的情绪是很重要的。我打算教儿子在情绪不稳定、感到不适的时候，用打分的方式认识自己的情绪强度处于哪个级别。比如以0-10分来判断，0分是完全ok，10分是马上要爆炸。我还做了一个图示，在一条尺子的0分处画了大笑的脸，10分处画了马上就要爆炸的炸弹。这样是不是很形象？
如果孩子能辨别、控制自己的情绪，就会产生良好的自我感觉，获得自己做主的控制感，大发脾气的次数就会明显减少。这是一种预防性的纪律手段，提前干预，让失控变得可控。
同时，对于成年人来说，暂停状态下的静一静是一种最普遍的平复情绪的行为。但对于孩子，多数情况下，暂停是一种惩罚。就像当我充满不良情绪使用暂停时，儿子并没有得到帮助去重新控制情绪，而是感觉到了威胁和命令，情绪强度进一步升级。
相较于这种惩罚式的暂停来说，我们可以考虑提醒孩子注意他们身体发出的情绪讯号，帮助他们了解，当他们的身体紧绷或感到心跳加快时，需要暂时放下手中的事情，休息和放松一会儿，让他们明白暂停是一种健康的缓解情绪压力的机会，而不是一种令人难受的惩罚（这一点非常重要，这会让孩子和我们不再敌对）。孩子一旦学会体会并回应自己身体发出的暗示，他们就可以自己使用暂停来平复情绪了。
亲子矛盾中的一体两面
很多时候，家长和孩子产生矛盾时，往往会陷入权力争斗中，而忽略掉很多的细节。生活由细节而构成，细节有时决定了一切。
在这次亲子矛盾事件里，我注意到的也是很多细节，情绪表现上有一体两面，得试着感受并解读。
这方面：
1.及时喊停，对于避免事态扩大化非常重要。
多亏了快递小哥的电话，让矛盾有了暂停的机会。妈妈被迫离开战场，同时迅速感受到自己的异常，做到了抽离。只有这样，才有机会进行下一步的反思、同理心等。
2.孩子拒绝抵触时，用肢体语言强化情感连接。
对于孩子来说，拥抱、幽默的肢体触碰其实都可以缓解压力。当很多孩子表现出“拒绝”的样子时，其实他们更希望家长抱住自己，给自己安全感。不仅如此，平时多和孩子进行一些对抗性、有身体接触的游戏，也能起到增进与孩子的情感连接的作用。
3.未雨绸缪，避免下一次类似事件的发生。
授人以鱼不如授人以渔。对于脑部额叶发育并不成熟的孩子来说，理解并且顺利控制自己的情绪很困难，也很有挑战，妈妈给了孩子形象量化情绪的方法，并且打算在之后帮助孩子反复练习，孩子对于情绪的理解和控制能力也就可以逐渐进步了。
另一方面：
1.我们对孩子的预期，其实是强烈的心理暗示。
一开始，妈妈玩游戏时就在自己心里强调孩子“输不起”，而我们来看事情的发展，孩子是非常配合地朝着“输不起”的方向表现的。
对孩子来说，家人是一面镜子，折射出来的就是他的自我，只不过他并不能理解，这个自我会受到家人看法加工，并不是完全真实的。因此，家长怎么看这个孩子，孩子就会向什么方向发展。
2.避免出现亲子间的权力之争。
在这次事件里，其实广义上的“权力之争”出现了两次。
首先是在第二局的时候，儿子赢了，被妈妈判断为“嚣张”，不希望儿子“自我膨胀”，换句话说，妈妈在这个时候似乎已经开始考虑事情不在自己控制之内，想要把控制权抓回来。
其次是儿子打人的时候，妈妈纠结于儿子是在客厅“冷静”还是待在自己屋子里，且不允许儿子待在屋子里。此时，妈妈的诉求不是解决儿子当时的情绪，而是“你要听我的”。
在这两处，其实情绪都已经取代了理智，这也是为什么交流最后会失败、失控。
3.避免从自己的高度看问题的难度。
我跟石医生明确了一个非常非常细节的问题，那就是，在第三局的时候，她究竟是怎么提醒孩子的，我要求她把原话一字不漏地给我复述。
她的提醒是：“找不到37，你看这里是35，你往后数两个就是37了。”
的确，这个对于成人来说是再正常不过的提醒，但是对于孩子来说，真的需要如此吗？
对于我这种家有一年级新生，无数次因为写作业被气得差点做心脏支架的妈妈来说，我很清楚并不是这样的。
孩子的理解、整体操控、逻辑推理能力比我们要差很多，很多我们觉得非常简单的事情，对孩子来说是很难的，如果我们还用这种口吻去讲的话，孩子很容易生气。
脑补一下你高中的时候，一个数学奥赛全国金牌的学霸同学给你讲微积分的情景，你是不是能更理解孩子一点了？
因此，这一点非常重要。我并不是要求家长随时谨言慎行，而是希望大家能在说每一句话的时候都去想想，这个要求对孩子究竟是简单还是困难。
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4.去同理，而不是去操控。
同理心并不是我们操控孩子的工具，而是拉近我们和孩子距离的魔法。只有让孩子认识到你想要全身心地理解他们，他们才会柔软下来。
但是，如果你只是浮于表面的同理心，之后急不可耐地提出要求，那么同理心的效果则会大打折扣。
妈妈回家后，明确了孩子很生气，也表达了孩子可以用一些不伤害到别人的方式发泄情绪。但是，她并没有深入孩子的内心，去交流刚才孩子有多么难过，就急于开始给出要求、“立规矩”，其实这个同理心就是流于形式的。对于孩子来说，他的心扉并没有完全打开，那么这次交流，也很难深入。
在立规矩之前，和孩子去聊一聊生气的时候是什么感受，听听孩子对自己情绪的形容是不是更好？这样的话孩子也能有一次总结、分析自己情绪的机会。
对与错并不重要，重要的是情感的流动。我们可以先让孩子整理、形容自己的情绪，比如给孩子做“脑力激荡”时，让孩子去想像在自己生气的时候可以怎么办？拍打垫子，这是可行的；变成恐龙喷火，听起来很好玩，但是不可行，不过能让妈妈和孩子就这个念头哈哈大笑……我们来写各种可以或者不可以的方法，让氛围愉悦起来。同时，这是赋能给孩子，让孩子自己找到不同处理的方法。
同理心是什么？同理心不完全是手段，同理心是水，是空气，需要时时刻刻渗入我们生活，让生活变得柔和温暖。
养育孩子，永远不是一件轻松的事情。裸机出厂，没有说明书，无保修期，耗电2小时充电5分钟，低能耗高噪音，时常开启自毁模式……是不是很令人崩溃？
但是，养育孩子是我们心甘情愿的选择，是我们和孩子一同成长的一条道路，是我们要并肩同行的一段旅程。所以，请不停地思索，不断地成长，在养育孩子的路上，我们要时刻保持敏锐、清醒，做到强大但柔软，温柔而坚定。
执行编辑：Hovis
