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孩子的问题都是父母造成的

2018-02-10 09:00 来源:laishu.com 作者:Laishu

导读: 每对年轻夫妇都有权利做父母，但不等于就能胜任父母，大多数父母常常会用父母养育自己的方式来养育孩子。然而，原生家庭中不可避免地会存在养育方式的问题，于是这种连同负面影响一起照搬的做法当然会导致孩子出现问...

　　当下，很多父母总在抱怨，自己的孩子怎么这么胆小、这么爱哭？自己的孩子怎么对什么都没有兴趣？自己的孩子怎么这么逆反？殊不知，这些问题归根到底，都不是孩子的问题，而是父母的教养方式出现了问题。正如萨提亚所说，“孩子的问题就是父母的问题。”

　　原因之一：照搬自己原生家庭的“问题养育模式”

　　很多妈妈没有学习和思考，会理所当然地认为，我的妈妈这样对我，我就这样对我的孩子。其实，妈妈会从自己原生家庭照搬很多负面的做法，给宝宝带来很大的问题和伤害。

　　比如，在对待宝宝哭闹的问题上，很多人在自己的原生家庭中得出的结论是：“孩子很乖的时候，我就不去理他。如果理他，就会有麻烦。”或者是：“当孩子不哭的时候，不要去看他，那样会宠坏他。”等到他们做父母之后，他们就会想当然的将这些养育经验放在自己的孩子身上。但其实，这个经验是错误的。因为感官的触摸对孩子来说至关重要，是孩子与世界建立关系的开始。如果当父母跟孩子有身体的触摸时，孩子就会觉得很舒服；如果孩子躺在床上，父母去关心他，跟他说话，他会觉得我很好，世界很温暖；而如果孩子独自躺在床上没有人理睬他关注他，由于孩子对周围的环境没有掌控能力，他很容易觉得自己很孤单，觉得世界一点都不安全。

　　再如，很多妈妈会发现，孩子容易出现情绪问题。有一个5岁女孩的妈妈告诉Pauline，她女儿常常容易哭。有时妈妈只是跟她说：“不要这样。”或者问她：“今天是否练了钢琴？”如果她没有练，就会哭起来。Pauline追问原因才知道，原来妈妈对孩子有一个规定：要求她见了每一个阿姨都要打招呼，如果孩子不打招呼，妈妈就会说她没有礼貌。其实，“必须记住每个阿姨的名字，见到每个阿姨都要打招呼”，这是一个僵化的家庭规则。在这样的家庭规则下，当妈妈对孩子有这样的要求时，孩子一旦记不住每个阿姨的名字，或者忘记打招呼就会着急，觉得自己做得不好。所以，当遇到类似问题的时候，她也会通过哭来表达自己的不好和无力。Pauline老师认为，5岁的孩子可能会比较害羞，妈妈应该给孩子一个成长的过程。

　　原因之二：不能给孩子足够的心理营养

　　父母都希望把孩子养得健健康康的。可是我们也许不知道，跟身体需求一样，孩子在不同的阶段，需要不同的心理营养，如果他没有得到心理营养的满足，就会出现很多问题。

　　父母缺乏与孩子的肢体接触，不能有效传递爱

　　萨提亚认为，人的自我的感觉，自我的价值很重要，而一个人的自我价值就是从他出生到1岁左右奠定的。这时孩子主要靠自己的感官，比如身体的触摸、还有妈妈的声音、表情、语调来确定自己的自我价值，来认识世界。孩子能通过这些感觉到他周围的世界是可爱还是不可爱？萨提亚认为，通过触摸可以把“我喜欢你”、“我爱你”、“你是我的宝贝”之类的意思传达出来。

　　父母不重视和关注孩子，无法让孩子获得足够的安全感

　　孩子非常需要父母的关注。如果妈妈天天想着工作不开心，老公对我不好之类的事情，虽然自己是整天陪伴着孩子，但心却不在孩子身上，这样，孩子就体会不到被重视、被注意的感觉。如果妈妈很关注孩子，就会询问：“你今天好吗？” “你肚子饿吗？你等一会儿呀，妈妈拿牛奶给你喝呀。”并多给予孩子一些触摸，这样，孩子就能感受到妈妈一直在和他沟通，他会觉得很舒服，这就是安全感最初的来源；另外，孩子还会感受到妈妈的关注，觉得自己是蛮好的，有被重视的感觉。这种感觉能够帮孩子提升自己的自我价值感，帮他建立自尊。

　　另外，妈妈要给孩子安定的感觉，答应孩子的事情一定要做到，这也能让孩子有安全感。比如，2、3岁的孩子去幼儿园会哭得很厉害，如果妈妈告诉孩子：“你现在去幼儿园，妈妈一会儿来接你。妈妈知道你有点不开心，那妈妈一会儿就会回来。你看，这个钟的短短的指针，当它走到3的时候，妈妈就会回来。”如果妈妈按时回来了，孩子心里就很安定；假如妈妈没有回来，孩子会觉得“妈妈不要我，妈妈不爱我”，他的自我价值就会很低。

　　父母内在一致性缺乏让孩子自我价值感低

　　孩子很聪明，当父母情绪不好时，他们会透过说话的表情、语调语气感受到父母的信息。比如妈妈在叹气，而没有解释：“我叹气不是你的问题，是我的问题，是我不开心。”那么，孩子就永远以为妈妈叹气是他的问题。如果他觉得妈妈叹气是他的问题，就会把这个问题放在心中，会经常问自己：“为什么妈妈不看我？是我不好吗？”这样会让孩子自我价值比较低，会让孩子很压抑。

　　因此，妈妈要注意与孩子建立安全、重视、温暖的爱的关系，要和孩子有情绪的沟通，当孩子哭的时候，妈妈就要说：“妈妈知道你有一点不开心。”妈妈要让孩子知道，自己接纳孩子有不开心的情绪，允许孩子有不开心情绪，孩子就会知道不开心是一种很自然的状态。

　　父母的情绪不稳定让孩子无法建立依附关系

　　依附关系是孩子跟成人的一个连结，从这个连结（通常是通过与父母的关系）出发，从而感受到与自己的关系、与他人的关系，以及与整个世界的关系。所以父母的情绪是否稳定对孩子来说很重要。

　　妈妈的情绪不稳定，会引发孩子内心的焦虑。如果妈妈开心就去逗孩子，不开心就不理孩子，孩子就可能会觉得很混乱。因为他没办法去解读父母的情绪。当他不可能解读父母的情绪时，他将来和其他人相处也可能会出现类似的问题。比如，他会想亲近别人，但是又觉得不安全，因此无法与人建立积极的关系。

　　关系是可以让人跟人连结起来，能让你感觉到爱，感觉到生命力。当孩子有被爱的感觉，被重视的感觉时，就会有归宿感。因为归宿感的实质就是：“你觉得我跟你有关系”。假如孩子感受不到人和人之间的这种关系，他将来长大了就会问：“我是谁？”、“我和这个世界有什么关系？”Pauline强调，现在的很多青少年觉得生活没有意义，没有生命的激情和火花，其实，生命的火花是要妈妈在孩子小时候给点燃的。

　　被爱、被重视、被肯定，被接纳，这些都是父母带给孩子的重要的心理营养，是孩子不可或缺的生命基石，也是父母能给孩子最好的礼物。孩子的心理营养充足了，他内心的能量就会很充足，能面对世界应对任何问题。

　　抽文：被爱、被重视、被肯定，被接纳，这些都是父母带给孩子的重要的心理营养，是孩子不可或缺的生命基石，也是父母能给孩子最好的礼物。

　　快问快答：走出“问题养育模式”

　　Q：你觉得妈妈对宝宝最常说的不好的话是什么？

　　A：现在的妈妈在养育孩子的过程中总会很焦虑，她们总是告诉孩子“不可以”。孩子2岁之后有成长的好奇，这是孩子发展的自然阶段。比如如果孩子要去伸手放到电源插孔里，父母可以告诉他这个很危险，用其他方法转移孩子的注意力。比如说：“宝宝，来和妈妈拍拍手呀！”

　　Q：当妈妈想说“不可以”时，该如何去做呢？

　　A：妈妈可以多给孩子一些选择。如果孩子见到东西非要买的时候，妈妈可以询问孩子：“你是要这个，还是那个或者另外一个？”如果妈妈开始给孩子选择，孩子就会觉得生活是可以有其他一些选择的。孩子大概3岁开始就可以给他选择。妈妈如果用“可以”还是“不可以”这样非黑即白的判断，事情很容易没有弹性而让亲子之间形成僵持和对立。另外，给孩子选择，妈妈的压力也没有那么大了。选择代表着一种邀请，代表着另外一种更好生活的可能性。常常会遇到妈妈带着孩子来说，“我的孩子有问题。”我通常告诉她们：“你的孩子没问题。你愿不愿意去看一看你有其他的选择？”

　　Q：很多妈妈觉察到自己很焦虑，该如何去调整呢？

　　A：首先，我觉得妈妈要学会欣赏自己，妈妈照顾孩子是不容易的，妈妈告诉自己“我做得很好”。这样可以缓解一点压力，妈妈也可以更从容的对待孩子。妈妈要相信自己有能力调整自己的情绪，处理自己的不开心。妈妈能觉察到孩子的0-6岁很重要，觉察到自己对孩子的影响很大，并且愿意去学、去思考，就已经很了不起了。

　　其次，我总是鼓励妈妈们要懂得爱自己。萨提亚说，你懂得爱自己，也代表你知道人有很多不同的方面，比如我需要身体的营养，我也需要懂得去思考、去看书、上课，给自己各方面的营养，不要因为做了妈妈就什么都抛掉了。

　　Q：家庭中妈妈会照顾孩子多一些，是不是妈妈注意了养育方式对孩子来说就足够了呢？

　　A：很多研究都说：父亲对孩子的照顾是给孩子最好的礼物。我鼓励妈妈邀请爸爸一起参与照顾孩子。对于女孩来说，父亲的参与可以让她学习将来如何和异性相处，对于男孩来说，父亲对男孩有榜样的作用。很多妈妈在原生家庭中不开心，她没有受到父亲足够的重视、爱护和肯定，她就可能期待从婚姻中通过丈夫来满足自己的这部分渴望。假如丈夫也没有满足她的话，她就会把所有的期待都放在孩子的身上。这个也是需要妈妈觉察的。孩子是爸爸妈妈的爱的结合，并不是妈妈的专利，所以要请丈夫一起来分享照顾孩子的乐趣。