孩子透过自我牺牲，试图代替父母解决问题
这孩子为什么不去上学？因为内心里担心双亲失和，会失去父亲或母亲任何一方。父亲一直不回家，所以他得想办法把自己留在家里，看管住母亲（或者照顾母亲），而无意识地发展出各种身体不适，或者学习低动力，让自己可以不必去学校。如果继续下去而没得到妥善地帮助，肯定会发展出一些身心疾病、退化行为或问题行为的。
这让我想起前一阵子很红的电视剧“通灵少女”，其中有一集，演的就是类似的情节。父母的婚姻亮起红灯，正在闹离婚之际，男孩被急急忙忙地送进宫庙里，说是卡到阴，立刻被通灵少女识破是装的，没想到装久了竟然成真。
撇开无法解释的灵异现象不谈，在辅导与咨商的实务上，确实很多的孩子会因为双亲的失和，而发展出莫名身体或心理的疾病症状，以及拒学、辍学、课业落后、自我伤害、偏差行为、网络成瘾等棘手问题，以让父母亲暂时搁下眼前的婚姻冲突，将关注的焦点放在孩子问题的处理上。
于是，孩子正透过生病或自我破坏的问题行为，创造出父母和好如初的幻象——这便是孩子无意识地自我牺牲，试图代替父母解决问题。
只是，父母的问题终究不是孩子能够解决的。换来的，通常是双输的局面。
因为失去另一半的支持，却转而寻求孩子的支持
另一种让孩子卷进父母之间纷争的形式是，要求孩子选边站、主持公道，或者向孩子吐苦水，说另一半的坏话。于是，孩子有时候成了传声筒，代替冷战已久的父母传递讯息，有时候则成了法官，被迫要裁定谁对谁错，或者，成了大人的情感照顾者，瞬间被迫从孩子的位置转换成大人的位置，成了提早长大的孩子。
“你爸爸都说我很懒惰，不关心家庭，你说，我有吗？”
“那个人到底是怎么当妈妈的，糊里糊涂，连个简单的事都办不好？”
“你爸整天只会骂人！孩子呀……长大后千万别像爸爸那样呀！”
“要不是因为要养你们，我早就考虑跟你那没用的爸爸离婚了！”
“如果以后爸爸妈妈分开了，你要跟爸爸，还是跟妈妈？”
常见的是，父母一方因为感情不睦，而得不到另一半的支持，便转而寻求孩子的支持，要求孩子回头照顾自己的情绪感受。他会向孩子说另一半的坏话，不允许孩子自由发展，用情感勒索绑住孩子，让孩子不敢违背更不敢离开，以表示对大人的支持，但却也限制住孩子的人生了！
有的孩子受不了庞大的情绪负担，试图切断情感连结，转而提早离家，过早独立，但因为在心里否定了与父母的连结，内在总觉得少了份力量。
而更多的孩子，就要继续活在亲情捆绑之中了，想要独立自主，却因为早就习惯过度承担大人的痛苦而充满罪恶感。于是，只好继续听话当个乖小孩，再将这些成长中的遗憾或委屈，传递给下一代。
在家庭中，婚姻关系优先于亲子关系
回到前来求助的母亲，以及不去上学的孩子身上，怎么办呢？
我请母亲回到家后，时常有意或无意地对孩子释放这样的讯息：
“孩子，我知道你很担心我和爸爸的感情问题。不过，我和爸爸之间的问题，是我们两个人的事情，由我们自己来处理就好。不论最后如何，我们都是爱你的。请把你自己的人生过好，我们也会努力处理我们之间的问题。”
夫妻之间总会冲突或不合，有些解决得了，有些解决不了。无论如何，父母都要意识到，孩子很容易无意间被卷进来，一定要设法画出一条界线，让孩子知道，父母的问题由父母自己来处理，孩子仍永远会得到父母的爱。
而最危险的，莫过于在空虚、寂寞、觉得冷时，无意识地把孩子当成了取暖的对象。
当你想着：“我没办法掌握住我的另一半，但孩子是我生的，总可以掌握得住孩子吧！”的时候，你已经让孩子不在孩子自己的位置上了。接下来，孩子不出问题也难。
在家庭关系中，父母的婚姻关系永远优先于亲子关系。婚姻关系经营得好，亲子关系自然好；就算无法经营得好，也要懂得“自己的问题自己处理，让孩子做回他自己就好”的道理。
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【陈志恒咨商心理师】授权转载 原文出处【父母的事情自己解决，让孩子做回他自己】
