这句话彻底惹怒了她，她从椅子上弹跳起来，指着我鼻子说：“我怎么了，缺你吃，还是少你喝了，我要是坏，你出生就把你掐死了。”
我瞪着她不说话。“你敢瞪我，让你瞪我。”她一边说着，巴掌开始落到我的脸上，火辣辣的疼痛感袭来。那天我在邻居家坐到了天黑，他们才骂骂咧咧的把钱扔给我。也是从那以后，我特别怕我妈，为了避免冲突，我开始有意无意地讨好她，看她脸色行事。
美国知名心理治疗师Susan Forward曾说过：“有毒的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。”在意识到对儿子的影响后，我告诉自己，绝不能让我的孩子，变得跟我一样。
仔细回想，每一次跟孩子争吵，大都是不能正常沟通导致的。尤其是，无论怎么说、他都不听的时候，我就感觉自己要疯了。于是我开始各种查阅资料，按照书中的方法和儿子好好沟通。
国际著名亲子沟通专家、全球畅销书作者阿黛尔.法伯，在《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中说到，只有了解孩子的心理，并跟他建立平等交流的关系，才能避免发生冲突。
第一步：倾听理解孩子的感受
你们有没有这样的经历，有时候非常小的一件事情，孩子就会又哭又叫，无论你怎么说都不听。就像有一次，儿子的手工画不见了，他特别着急，我说，重新做一个，他也不愿意，一直不停地哭闹。要是之前，我可能会很生气，但这次我知道不可以这样。
在闭上眼睛深呼吸三次，情绪稳定后，我把哭闹中的他抱在怀里，轻轻的拍了两下。瞬间，他的哭声小了好多。我说，手工画丢了，你是不是很难过。他说，是啊，那是在学校里跟小朋友们一起完成的。我本来想留作纪念，这下子找不着了。我接着说，小朋友知道了是不是也会伤心？他默默的点点头：只能下次再跟他做一个了。
我：那我们现在去吃水果吧。
就这样，慢慢的帮孩子梳理出情绪，那一次他没有纠缠，我也没发脾气。其实，很多时候，孩子是要想大人倾听他的感受，就像我们和老公、朋友倾述时，更多的时候是想让对方倾听和理解，而不是要听一堆大道理。
第二步：说出我们的感受和需要
当孩子做错了事情，我们可以适当表达自己的不满，让孩子明白自己的错误在哪里。前几天，儿子同学的家长给我发信息说，我家孩子把她儿子的胳膊抓了很多血印子。当听到这个消息时，我当然很生气，但我选择在平复好情绪后，才把孩子叫到我身边沟通。
xx同学的妈妈给我打电话说，你在学校里把同学的手臂抓伤了，你能告诉我这是怎么回事吗？孩子有些不好意思，又急着解释到：妈妈我并不是故意的，他总是扯我的衣服。这时候不要急着评论孩子的观点是否正确，鼓励他把所有感受都表达出来，帮助他梳理情绪和原因。我：“他不停地扯你，你很不舒服，所以抓他是想要制止他是吗？“
儿子点点头：“是的。”
我：可你把小朋友的胳膊抓破了，妈妈有点不开心唉。孩子有些自责，但没有哭闹，他说：妈妈对不起，我不是故意的。
第三步：邀请孩子一起寻找解决途径
全部写到纸上，再找出可执行的方法去实施。虽然事出有因，但孩子的处理方式有些不恰当，需要给他正确的指引。我：你看，你把小朋友手抓破了，他肯定很疼，而且老师还罚你站了，要不这样，我们玩一个游戏，想一想有什么方法，可以让他不扯你的衣服呢？
他顿时来了兴趣，拍起手掌：好啊，好啊。我拿了纸和笔，我们趴在桌子上想方法：我：问问小朋友，他为什么扯衣服？他：把小朋友送到隔壁班里。他：告诉老师。他：把衣服脱了扔掉。我：告诉小朋友，扯衣服不舒服，那样做不对！他：告诉他妈妈。……
不一会的功夫，我们就一起想了近十多条的方法，并逐条用笔记在本子上。然后我们又一起分析方法的可行性，最后选中了三条我们都觉得可行的方法。
最后，我告诉孩子，伤害别人永远不是解决的方法，如果自己没办法解决，可以求助老师，要是老师处理的不当，就回来告诉妈妈。有了之前顺畅的沟通，孩子非常顺利地接受了我的建议。对我来说，这个方法特别实用，不仅我的情绪得到了缓解，孩子爱着急的毛病也改了很多。
同时，我也意识到，成为母亲，并不是角色改变那么简单。我们无法在某种意义上摆脱性格上桎梏，就不能更好的养育下一代。只有当自己学着改变，成长起来，才能当好孩子的领路人。
孩子可爱的时候是真可爱，气人的时候也是真气人。我也会控制不住自己的情绪，对娃发火。但情绪发泄之后呢？我会非常后悔，愧疚。包括和这篇文章的妈妈交流时，她意识到自己的情绪对孩子造成影响后，负罪感非常重，感觉自己不配当个妈妈。
后来我也想通了，不能让这些负罪感困住自己。相反，之所以会后悔愧疚，就是因为我们想成为一个好妈妈。所以在意识到自己错误，最积极的做法永远是改变。
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