那天，这孩子手里的剪刀不只一次挥舞，甚至差点戳进同学的眼睛，所以惹怒了同学跟他绝交，但是他告诉妈妈这是同学的恶意排挤，而且这位母亲笃定的信了。然后，这孩子开始在授课期间任意的走动，但是他的妈妈认为，孩子是对的，反而是老师框架他孩子自由活动的权力。
接着，这孩子不写功课、不配合学校的作业，因为他的妈妈要孩子不需要把老师的规定当一回事；孩子写了对老师不尊重的字句传达到了校长的面前，这位母亲美妙地相信着孩子：“这绝对不是我的孩子写的！”
我常常跟身边的朋友说，我们要试着相信自己的孩子，因为这世上真的没有坏孩子，孩子的谎言，有时候是因为他害怕被处罚；孩子的偏差，有时候其实是一种求救；孩子的劣行，只是希望自己能被看见的讯息。
但如果，你不曾真正了解与参与孩子的在校日常，那么过度的信任只是给足了孩子说谎的筹码；不曾正视孩子在你眼神以外的偏差，那么盲目发展得不会是自由而是作恶；不曾深思孩子在所有劣行下的心态，那么你满足的不是孩子被看见的渴望，而身为母亲，自我感觉过度良好的教养假象。
学校的规定，完全被这位妈妈视为粪土。因为妈妈认为，这是要懂‘共学’的人才知道的最高境界，是尊重孩子是否遵守规则的选择性以及人权，是摆脱体制教育框架的真自由。但是不是忘了，所谓的自由需要有其正当性，所谓的自由需要有其合法性，所谓的自由该以不妨碍他人的自由为前提？她用自由的大帽子扣押了其他孩子安静上课的权力、掩盖了孩子破坏校规、也破坏了自我人际关系的事实；然后用框架两个字去模糊掉孩子所有不规矩的举动、去架空规则存在的必要性。
孩子问我，为什么这个孩子可以这样无是校规的存在、无视老师的尊严？我很沉重的跟孩子说：“因为．．他被身边的大人教坏了，然后…马麻必须要说，大人真的不见得都是懂事的人。大人跟孩子的差别，有的时候只是外表跟年纪，不见得会比小孩子懂事。但无论懂不懂事，大人都有保护孩子的能力，差别只是，你们这些孩子被保护的是好的能力…还是坏的能力…”
我们可以冲撞体制、我也认同挑战权威；但你不能走进图书馆后，却控告图书馆员剥夺你大声喧哗的自由；我们可以适性发展、我也赞成铲除框架；但不是喊著自由就能为所欲为、踩着框架就可以破坏道德规范。
自省能力，是孩子体内必须存在的机制；也是大人们必须带着孩子做的练习。这个孩子我认识他快四年，在我心里，他到现在都还是很可爱。因为这世界上没有坏孩子，有的…只是被妈妈（或是照顾者）教坏的孩子。
