我们就来谈谈亲子关系中“恨的教育”，希望提供一个不一样的思考角度。谁都不希望看到悲剧发生，但我们也都知道：从至亲至爱到生死仇敌，是一段很长很长的路。而我要说的恰恰是：不能因其漫长而掉以轻心，我们在这条路上跨出的每一步，可能都会导致越来越难以解决的教育问题。
在这篇文章中，我想结合这些年研究过的一些亲子关系个案，说一说，导致孩子对母亲那满腔恨意的关键点在哪里？也问一问，除了“爱的教育”，我们还有没有“恨的教育”？
冲突根源 家庭中的权力之争
回到青岛的这桩惨剧，妈妈张妈妈和女儿的亲子关系有个特点：妈妈自己很优秀，对待女儿也很强势！
张妈妈是名律师，从她公开发布的个人介绍中，我们可以看到：张妈妈在工作中表现非常出色，获得了多个奖项，还是律师事务所的合伙人。我相信，事业上的成就，让张妈妈的自信越来越加固，这当然是好事情。
然而，张妈妈把事业身份与事业自信，也用到了家庭教育中。为了避免同类惨剧的再次发生，张妈妈的好友林律师接受了采访，据她透露，在女儿面前，张妈妈常常挂在嘴边的话是：“我了解这个社会各方各面，你必须听我的！”“我在你这个年龄，父母说什么我听什么！”
而女儿很反感妈妈的命令……
林律师看到，每当张妈妈说出这样的话，原本还在和大家正常交流的女儿，就会明显开始生闷气，不说话，偶尔也会跟妈妈顶嘴，但这样做只会使得张妈妈更加生气。
其实，这种亲子间的对抗，会在每个家庭发生：
“听话、为什么？为你好、我不觉得……”
父母与孩子陷入了漫长而无效的拉锯。这种拉锯的本质是什么呢？权力之争！（由美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯提出）
如今，孩子接触的讯息比以前多得多，自我意识的觉醒也比以前早得多，具体表现为不愿意受到控制或支配，敢于和父母争夺“谁说了算”的权力。这时候，假如父母一味强迫孩子，孩子会用各种方式来让父母的权力无效，这就成了父母眼中的叛逆，而家庭也由此陷入战争。
为人父母，我们当然希望孩子少栽走冤枉路，尤其是自己曾经遭遇过的挫折，我们希望把那些好不容易从失败中吸取到的经验教训，直接灌输给我们的孩子。可是，归根究底，孩子的人生没有捷径，必须自己来经历那些错误、失败和痛苦，然后，才能慢慢长大。
我也是一个母亲，我也知道：作为长辈，要意识并接受这一点，并不容易，尤其在看着孩子经受挫折的时候。但我仍然会建议遇到教育困扰的父母：随着孩子一点点长大，慢慢试着把“命令”改成“分享”，亲子关系很可能会有明显的改善。
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父母恰恰是孩子释放恨意的对象
张妈妈和女儿的亲子关系还有个特点：母女俩没有办法心平气和地沟通。
我们也可以看到一些体现了张妈妈母爱的具体细节：
“女儿爱吃牛肉，她就托人从代购。”
“女儿学到了钢琴，画画也非常出色，都是她在陪读。”
“女儿就读于知名私校，她每年支出就要上百万。”
然而，女儿表示，自己并不想要这些！她曾经对妈妈的好友林律师说：
“人家妈妈虽然没什么钱，但给孩子很多快乐。”
“我妈妈给了我很多，但从来没考虑过我的感受。”
为此，张妈妈觉得很苦恼
她写了首名为《致女儿》小诗，其中有句话隐含了母女间的疏离：“女儿，看着我，别给我你的背影”
女儿认为是妈妈不愿意沟通！张妈妈曾经对林律师转述过女儿的原话：
“妈妈知道我是怎么想的吗？”
“妈妈跟我沟通过吗？”
这在我们的亲子关系中也很常见：“我爱你；我没感觉。我付出那么多-我不想要……”
反复强调付出，让亲子沟通完全成了无效沟通。无效沟通的问题根源在哪里呢？在承认孩子拥有恨的权利。
张妈妈爱女儿，爱到了极致，不能接受女儿学习不那么顶尖；不能接受女儿不愿意和自己沟通。在她的期待中，女儿应该心怀感恩。她无法接受“女儿恨自己”这样的可能性。
可是，层出不穷的人伦惨剧，却让我们不得不正视：亲子之间，除了爱，也会有恨！对孩子掏心掏肺的父母，并没有获得孩子的“恨意豁免”权，恰恰相反，父母正是孩子最常见的释放恨意的对象。
为什么说父母是孩子最常释放恨意的对象呢？
从亲子之恨产生的合理性来看
孩子的情绪体系早在2岁就已经基本完整，其中的“恨”这种复杂情绪，源于内在愿望得不到满足的挫败感，也夹杂着无助、恐惧、失望、愤怒等基本情绪。
而在亲子关系中，正因为孩子年龄还小，更容易唤醒无助、恐惧等由能力局限而产生的情绪，同时，也因为孩子年龄还小，更难真正理解父母不够恰当的教育行为背后，有着怎样深沉的良苦用心。在这样的双重作用中，孩子慢慢积累了对父母的深深恨意。
从亲子之恨产生的必然性来看
有些父母经常会这样做：他们贬低、嘲讽孩子，否定孩子存在的价值，他们把自己的失败归咎于孩子，粗暴干涉孩子的私事……而这些行为，很容易唤醒愤怒等与恨有关的情绪，孩子对父母心怀有恨，也成了必然的结果。
说起来，亲子关系缔结时，其实并没有经过双向选择，在那些心怀恨意的孩子看来，自己的出生，只是父母的单方面选择而已。林律师透露，女儿就曾对张妈妈说：“假如让我自己选个妈妈，我不想要你这个妈妈！”
我知道我必须爱我的父母，但我真的不喜欢他们！从根源上改善亲子关系的前提，就是必须承认：亲子关系中，“恨”，是客观存在的。
情绪察觉 分析恨的类型
是啊，我们会恨发我们薪水的老板，孩子又为什么不能恨自己的父母呢？
“恨”这种情绪，构成非常复杂，也因为这种复杂，让长期隐而不发的“恨”，徘徊在对外伤害和对内伤害之间，大量消耗著健康的生命能量，甚至有些“恨”，最终酿成了悲剧。
那么，是不是只有恨，杀伤力就会有那么大呢？显然不是。恨有很多种：有些只是表达出来的恨，有些是可以立即化解的恨，那样的“恨”极其常见，很难避免，也不是什么丢人的事。当然也有些是会亲子关系根本的恨，甚至是让孩子产生报复念头的恨，那就需要高度的重视警惕，甚至寻求专业人士的帮助了。
心理学上，“恨”这种情绪的分支说话不同，在这里，我简单地把“恨”分型为4种：假恨、浅层的恨、中层的恨、深层的恨。
1.先来说假恨
假恨是孩子在特殊成长期的语言误用！
最开始，孩子说的恨，并不是我们理解的意思，我们大可不必放在心上，甚至感到心碎懊恼。尤其是学龄前的孩子，正处于语言敏感期，语言敏感期有个重要标志就是“诅咒敏感”。
对那个阶段的孩子来说，“我恨你”这样的表达，只是代表着语言的力量，和自己情绪的强度，“打死你”、“杀掉你”、“你最坏了”、“一辈子不理你”……也是一样的。
在这些话背后，孩子也许是想说：
“我不想接受你的决定！”
“我不敢尝试这件事！”
“我需要你的帮助！”
“你应该多陪陪我！”
“我生气了！”
2.浅层的恨是什么呢？
浅层的恨是短暂的，指向具体事件的。
这种恨的产生原因，主要是父母的行为，加上孩子对这种行为的解读。例如：父母因为孩子成绩不好而骂了孩子，被孩子理解为对自己的侮辱和否定；或者是：父母忘记了曾经对孩子许下的承诺，被孩子理解为不爱自己，忽视自己等等。
3.中层的恨是什么呢？
中层的恨，是指向自己的父母，指向生活感受的。
这种恨主要表现为亲子之间持续了一段时间的紧张关系。产生原因则来自父母对孩子长期的过度干预，以及亲子情感交流上的阻碍。
4.深层的恨是什么呢？
深层的恨，是指向整个社会，指向家庭制度本身的。
这种恨通常是由于浅层和中层的恨长期得不到疏解，甚至那些导致恨的因素已经固定化、制度化了，让孩子怎么都看不到希望，进而对家庭制度本身产生怀疑。如果恨已经到达了这个层次，那么对于整个家庭甚至社会来说，危机都是难以避免的。
浅层、中层、深层的恨，三者之间不存在截然分明的界限，在一定条件下是可以相互转化的，尤其是浅层往中层、中层往深层的转化。
处理恨意 改善孩子幸福指数
长久以来，东方人讲究“怒而不怨，哀而不伤”，对情绪的态度始终是否定和克制。但事实上，父母如果能够尽早觉察到孩子的恨，鼓励孩子释放出自己的恨，帮助孩子认识到自己的恨，和孩子一起处理这种恨……将对孩子的心理能量和终身幸福都有着重大的意义和价值。
让我们看看具体怎么做吧！
第一步：觉察孩子的恨
允许孩子有“恨”，看到孩子“恨”的表现，比如沉默、哭泣、顶嘴，不要就一上来就开骂，或者大声喝止、批评，孩子处于负面情绪的时刻，本来就不知道怎么办，这个最无助的时刻也正是他最需要父母关注的时刻，如果一味镇压或忽视孩子的负面情绪，反而会让孩子身上的负面情绪越来越多，频繁失控。
第二步，鼓励孩子释放恨，帮助孩子认识恨
父母可以陪伴着孩子，等待着孩子的情绪表达。如果孩子情绪非常激动，不要去质疑孩子：这有什么了不起的？不就是弄坏了你的玩具吗？下次补给你就是了！我早就跟你说过不要这么做吧，你偏不听！这样，父母就站到了孩子的“敌对”位置，为了抵抗这种敌对关系，孩子的“恨”会更激烈、更深化。
不妨试试简单地重复下面几句话：
“是，我知道你很生气，对吗？”
“我能理解，你不是气坏了！”
“假如我遇到这样的事情，我也会气死了！”
这样，父母才能站到孩子的“同盟”位置，让孩子愿意去描述自己心中的恨。需要注意的是，如果孩子年龄还小，在描述中可以用“生气”这样的基本情绪，来代替“恨”这样的复杂情绪。
鼓励孩子把情绪表达出来，观察孩子的“情绪语言”，提问孩子：
“你是因为XXX生气吗？”
“如果改为XXX你会不会生气？”
引导孩子给自己的恨分类，最终，一起找到恨的真正来源。
第三步，帮助孩子解决负面情绪
显然，这是最难的一步了！我会建议，在以下3类处理模式中进行选择：
■不同层级的恨，不同处理。
■过度关注的恨，放下执念。
■无法解决的恨，临时处理。
1.先来说不同层级的恨
■对于“假恨”：
不用过于在意，随着孩子年龄增长，自然会使用更贴切的表达方式。
■对于“浅层的恨”：
在这个“恨”的萌芽期，父母的直接解决方法就是：针对所指向的具体行为加以处理，有则改之无则解释。
■对于“中层的恨”：
亲子关系慢慢从流动陷入胶着，修复起来并不容易，需要父母更多的耐心和包容。但无论如何，第一步骤先是内观：自己对孩子的严厉，是不是从自己的父母那里传承而来？自己小时候，是不是也恨过自己的父母？如果是，也许会改变父母的心态，也许还可以把这种“恨”和孩子聊一聊。
■对于“深层的恨”：
到了这个层面的恨，已经具备很大的杀伤力了，建议求助正规机构的专业心理咨询师。事实上，在上一层面的后期，“外援”的力量已经可以逐步引入。
2.再来说过度关注的恨
说句也许有些冒犯的话：引发亲子之恨的主要责任，在父母而不在孩子。那些恨的源头，也许是父母对一个碗、一把伞、一条内保暖裤……的过度关注，而孩子的反抗，又会让父母觉得这件事变得更加重要。
解决这种亲子之恨，当然不是要求父母对孩子的错误行为视而不见，置之不理，而是需要父母放下自己心中的执念，让孩子尝试自己的选择，并承受自然后果。
这里的自然后果（Natural Consequences），指的是：
“孩子不洗碗，慢慢的，就没有属于他的碗可以用。”
“不带伞，下雨天会淋成落汤鸡。”
“不穿保暖衣，孩子自己会感觉到冷……”
自然后果的关键，是父母不参与其中：
“孩子不洗碗，父母不能把所有的碗砸了，让孩子没有碗可以用。”
“孩子不带伞，父母不能往孩子头上泼盆冷水。”
“孩子不穿保暖衣裤，父母不能把孩子的外裤也扒掉，让他冷一冷……”
允许自然后果的发生，能让孩子自己来建立因果关联，意识到自己的行为需要付出怎样的代价。当然，一旦关系到孩子的生命危险（比如在马路上奔跑），父母也必须即时、直接地加以制止，如果能够使用温和的语气和坚定的态度，那就更好了。
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3.最后来说无法解决的恨
也许因为父母的力有未逮，也许因为孩子的无法理解，总有些恨，我们无法解决，那么，陪着孩子去做一下临时处理吧！
跑个步发泄压力，换件事情转移下注意力，甚至可以一起追个星……（同为一个团体的粉丝能解决世上99%的矛盾）然后，告诉孩子，做好与恨共处的准备，那一点点恨，能让我们调整过高的期待，减少过度的依赖。
最后的最后，再说两句：希望每个家庭，都能上一堂“恨的教育”课；希望能够让明天的世界，少一点恨。
