收藏文章
女儿的滑板车被“抢走”
我送小女儿去幼儿园，她骑着刚买的美美的滑板车。到了幼儿园门口，几个和她差不多大的女孩看见这么美的滑板车，立刻围了上来，其中一个大点的孩子，好像叫婷婷，用不容置疑的口吻说：让我玩玩你的滑板车吧，咱们可以当好朋友。说完，她径直推走了滑板车。
她的动作流畅自然，一气呵成，女儿一下子愣住了。我看着女儿，似乎事发突然，她还没有反应过来。
过了几秒钟，我问她：你有什么感觉？
她说：那是我的。
停顿了一下，她又说：我不想让她玩。
我说：你可以告诉她，不经你同意她不能玩你的滑板车。
女儿憋嘴想了想，拉拉我的衣服：妈妈，你帮我去说。
我带着女儿走到婷婷跟前，我蹲下来平视婷婷：你好，你想玩滑板车需要经过妹妹的同意哟，这是妹妹新买的，她还没有玩够呢。婷婷“噢”了一声，似乎我说的话让她感觉很新鲜，然后她把滑板车还给了女儿。女儿开心了，伙同几个熟悉的小朋友一起去玩了。她向小朋友讲解她的新滑板车都有什么功能，小朋友跃跃欲试地问：我能骑一下吗？女儿干脆地说：好啊，我们几个每人骑一圈（围着院子）。
离开幼儿园时，一个相熟的家长跟我一起走。她说：我刚才看见你处理抢玩具这个事，办法挺好的，其实我也应该那么做，但我就怕别人说孩子小气、自私！
我愣了一下，想起我家大女儿小的时候，我好像也有这样的感觉，但后来我知道，那是非常不必要的担心。孩子被抢了玩具，委屈、哭闹是再正常不过的表现，这不是自私或小气，而是在表达自我边界被侵入的不满。相反，另外一些孩子在被抢玩具的时候，他们是无所谓的，看起来他们懂事、乖巧，但也许他们的内心已经感觉不到痛了，因为他们没有意识到自己的边界是需要被尊重的。
逼着孩子分享，是对孩子的一种剥削
囿于面子和礼貌，很多家长觉得应该让孩子“大度分享”。但这样的强制分享，是对孩子的伤害。从自出生起，婴儿并不知道自己与他人和环境有所分别，他觉得自己是宇宙的中心。6～12个月，他开始懂得自己是自己，他人是他人。
2岁左右，他能从照片或视频中认出他自己，亦能分清“你”和“我”的不同，初步拥有了自我意识，然后慢慢地他开始尝试借由外界的物品来更好地确认自我，即他应该是一种什么样的存在。孩子需要通过占有物品来确认自己的“地盘”。
一个孩子对自我的感觉越清晰，越会感觉到安全，也越有利于人格成长。哪怕他不喜欢那个物品，但那是“他的”，别人也不能随便动，更何况不经他的同意便来抢他喜欢的东西了。
推荐阅读：不借给孩子东西就生气？周晋逸治疗师三大引导技巧
我的一个朋友，在她三年级时，她妈妈趁她去上学的时候把她的芭比娃娃送给了她姨家的妹妹，她放学回来找不见，哭了，被妈妈训斥：这么大了还玩娃娃，不如留点精力好好学习。直到现在她成年了，仍然没办法维护自己的正常利益，常常在工作中受欺负，事后又悔恨自己太胆小。
有些父母喜欢做老好人，或者害怕与他人产生冲突，又或者担心孩子将来变得自私、不利于人际关系的发展，从而说服甚至强迫孩子与别的小朋友分享自己的玩具、食物等，这其实是一种剥削。经常受剥削的孩子会有一种无力感，觉得自己的东西自己说了不算，长此以往，他们会拒绝“好”东西，并认为自己配不上。尊重孩子的意愿，可以培养孩子的自尊水平。
除了玩具被抢当下，平时的教育也很重要
我平时很注重教小女儿维护她的既得利益。我会从她的感受出发，尊重她的想法，如果她需要我帮忙，我则没有任何情绪地示范给她看。就像本文开头提到的抢滑板车事件那样。我觉得在边界感问题上怎么教育孩子，这个具体的方法因人而异，所有父母都不可能只按照一两个共同的模式。
推荐阅读：幼稚园老师：比“不要抢玩具”更好的教养心法
只要把握好原则性的问题就好，比如像以下几点：
1 教育孩子“你可以不分享，但不是自己的东西也不要拿”
两三岁的孩子会通过占有东西来体验“我”的存在，我从来不强迫女儿分享来破坏她的自我价值感；但我会经常告诉她，哪些东西是不属于她的，过度占有也不利于孩子边界感的建立。
2 教孩子学会商量
商量不是命令，相反它是一种情感的交流，很有可能商量很久都不能达成一致，因此我会告诉女儿“有耐心的孩子最可爱”。
3 家长自己做出榜样
平时在家里我给女儿准备了两个抽屉，她觉得重要的东西都会放到抽屈里，我从来不动；我在打扫卫生的时候都会问一下她“这个东西还要不要”；我借用她的物品，比如胶带，会提前给她打招呼。
4 为拿了别人的东西负责任
有时女儿会从幼儿园拿回一些铅笔刀和图画本之类的东西，在我确定她不是交换而是私自拿了小朋友的物品时，我会带着她把东西还给小朋友，并要求她道歉。
“还”和“道歉”就是让她在为自己的行为承担责任。有人曾经问我：孩子东西被抢，不应该自己去要回来么？大人来插手是不是不太好？父母替孩子维护边界，孩子才会懂得“我不可以随便被侵入”。孩子生命中的那些“重要的人”如何对待孩子，将来这个孩子也会用同样的方式去对待他人，这几乎是个不变的真理。
我们需要面对的，不仅仅是“玩具被抢要不要抢回来”。而是教孩子：尊重别人的边界，更要守住自己的边界。儿童教育专家珍妮特·兰斯伯里在《有边界，才自由》一书中的比喻非常形象：孩子对边界的需要，有如在黑暗中驾车过桥——如果桥两边没有栏杆，他们只能慢慢试探性地通过；但如果两边有栏杆，他们就可以轻松自信地驾车通过。帮孩子建立适宜的自我边界感，是我们能给到孩子在成长过程中的最好的礼物之一。
