“由你决定”不代表这个家里是孩子说了算，不代表放任年纪最小的成员变成全家人的老大（例如，“每天晚餐都吃巧克力蛋糕就好！”）。家长的权利和感受不应该被忽略。如果你的五岁孩子吵着要去动物园，但你刚好很累，你当然不必勉强带他出门。
或者，如果你的十六岁小孩想要晚上开车到陌生城市听演唱会，如果你担心他的安危，请听从内心的直觉。身为家长，你必须做自己觉得对的事，也应该帮助孩子明白这一点。“凭良心说，我真的没办法让你做那个决定，感觉很不妥”这个说法完全站得住脚。同样地，“今晚轮到姐姐选择看哪部电影，下星期再换你选”也很合情合理。
“由你决定”跟“设立限制”也不相违背。教养孩子时，设限永远都是必要的。年幼的孩子在公园玩到不想回家，你要做的是保持冷静，发挥同理心，提供他选项：“你可以准备结束了吗？我们要离开喽，还是你想再多玩五分钟？”如果过了五分钟他还是不走，就可以告诉他：“你要自己牵我的手走，还是要我抱你离开？”如果他不愿意牵，就直接抱他起来回车上，即使他哭闹也是一样。下次要出门去公园前，你可以先跟孩子约好，“我很想要带你去公园玩，可是，等我提醒你过五分钟要离开的时候，你要遵守规定，我不想追着你到处跑或是跟你吵架。如果这次离开又搞得我们不开心，下次就先暂停几天（或一星期）不去公园。”
青少年在闹脾气时，“抱起来走人”这一招无用，但你还是有设限的办法─限制你愿意为他们做的事情。例如，孩子花太多时间聊天传讯，你可以对他们解释，你不可能视若无睹，继续帮他们缴账单。你需要设下清楚明了的规范，同时也需牢记，我们的最终目标不是教出唯命是从的小孩，而是在社会上懂得应对、进退得体的孩子。
“由你决定”不等于给孩子毫无限度的选项。事实上，这么做孩子也会感到焦虑。第一章提过，当孩子还没准备好，知道有大人可以依靠，他们会很有安全感。放任不管的教养法之所以不成功，正是因为如果孩子在还没准备好的情况下必须去做某件事，会有很大的压力。孩子对世界拥有安全感时会觉得最为自在，而世界让他们最有安全感的时候，就是爸妈提供了可预测、有条理秩序的环境。
最后一点，“由你决定”更不等于操弄手段控制孩子，把自己想要的决定，包装成让他们误以为是自己的选择。诚实的教养方式才能建立孩子对你的信任，你也需要表现出对孩子的尊重。想要培养孩子的自主性，就必须一步步将掌控权确实交给他们。
那么，如何运用“由你决定”？简而言之，只要是孩子生活当中的事，如果他们有能力自行选择，你就不应该代为决定。首先，想一下让他们练习做决定时你觉得自在的界线范围，接着，割舍掉那条界线，扩大范围做出让步。协助孩子学习需要获得哪些资讯才能做出周全的决定。如果你跟孩子意见不合，可以运用心理学家葛林（RossGreene）和艾本（J.StuartAlbon）研发的合作问题解决法（collaborativeproblemsolving）：先对孩子说些话表达同理心，再保证你不会强迫他们去做不想要的事。透过合作，你们携手找出双方觉得自在的解决方案，一起想办法执行。只要孩子挑的选项不算疯狂，即使不是你乐见的，也还是要请你配合。
当然，每个人对“疯狂”的定义不同，有个实用的办法是多多请教身边理性的人，如亲戚（阿姨、叔叔）或师长（老师、教练），看他们是否认为孩子的选项很糟糕。回到前段提到的那个十二岁女孩，如果她决定回去读公立国中，这个选项不算疯狂。比起父母要她念的私校，就算公立国中的资源较少，有些课程的师资略逊一筹，只要她读那里比较自在，有好友扶持作伴，或许她会表现更好，也更快乐。假设她想要的是“离家加入马戏团表演”这种，可就另当别论了。
有些例外的情况不该让孩子选择。如果这位十二岁的女孩听不进去优缺点的分析，也不愿意寻求建议，此时就不适合让她决定。孩子必须愿意聆听并仔细思考所有选项，这是必要的前提，否则没得商量。
另外，如果孩子的思考功能受损，例如有严重忧郁或自杀倾向，“由你决定”也不可行，因为不清楚他们是否希望自己拥有成功人生。忧郁症的部分症状就是思想会扭曲，患者无法清楚思考。相同的道理，如果孩子有依赖酒精、药物或出现自我伤害的行为，也会无法做出适当选择。当孩子暂时无法自行考量，家长就需要代替孩子选择。不过一般情况下，“由你决定”的大方向原则仍然适用。
对孩子说“由你决定”的六大理由
