妈妈嫌她笨，妈妈让她滚，可她依然想给妈妈削苹果，让妈妈别生气了。她吃这么多不是傻，也不是馋。而是她要吃的饱饱的才不会生病，才能长高变聪明。长高了她才能帮助妈妈拖地、做饭，妈妈就不会再烦了。
这世上，唯一骂不走的人，恐怕就是孩子了
而且你越骂她，她越自责，越觉得自己做的不够好，所以只能更加的讨好你。就像刚出生的小鸭子，它会不自觉的跟着鸭妈妈走一样。
人也是动物，孩子对妈妈的追随，也像小动物一样，没有理由，没有原因。如果一个妈妈打了孩子一巴掌，可能十多分钟，孩子就过来跟妈妈道歉、示好。
可如果孩子打了妈妈，那么妈妈可能好几天都不会理孩子。我们可以因为孩子做的不好，去吼他们骂他们，可孩子却不会因为我们态度不好，而不爱我们。
正是父母与孩子之间是不对等的，正是因为孩子爱我们多一点，我们才不能伤害他们。生活中，总会有这样的场景：你越凶孩子，他越抱着你大腿；你越让他走开，他越一直跟着你；你越骂他，他哭着也求你不要生气。
孩子不是“受虐狂”，他们只是“一根筋”而已
我们越凶他们，他们越害怕，越恐惧，就越想抓住我们。他们是真的害怕，害怕自己无法找回那个对他笑，对他温柔的妈妈。哪怕是哭着，他们还是追着妈妈，求妈妈不要生气，别不要他。那些越挨骂越追着妈妈的孩子，令人心疼。
孩子3岁以前，是最缺乏安全感的阶段，也是他们对爸爸妈妈最依赖的时期。孩子小的时候，是一个“不自主”的人，他们什么事情都要依赖父母，没有行为能力，没有自己的判断。即使我们对孩子发火，他们还是会更加的爱我们，因为他们没有别人可以信任，可以依赖。
甚至他们会自责，自责自己为什么又把妈妈弄得不温柔，为什么妈妈变得像另一个人。这种不安的情绪，让他们只能更加的靠近我们，更加的向我们示好。既然怎么骂都骂不走，那是不是意味着，我们就可以肆无忌惮的伤害他们？
当然不是。
这样的依赖只有几年，只有在他们小的时候。而且我们曾经的打骂吼叫，都会成为他们记忆的一部分，让他们的心门慢慢闭合。孩子小时候，也是积累心理资本和情感资本的时候，父母对他们的爱，是他们一生的情感基础。
等他们长大，性格养成后，他们也许还会爱我们，可是爱中却有了“近乡情怯”的害怕。你打他骂他凶他，他都不会跑，都会依然那么乖巧。可他长大之后，他也依然是一个缺爱的孩子。他太孤独了，很难与他人交往，在生活中处处碰壁。
《金牌调解》中，来过一对求助的母子。儿子已经30多岁了，说起令自己崩溃到患抑郁症，甚至想要自杀的原因，竟然是童年的琐事。他的老师总是打他，把鼻子打出血，放在口袋里的黑豆都能打碎……每次他跟家长求救的时候，爸爸妈妈总是说，一定是你做的不好，要不然老师怎么不打别人。
后来，他不怎么跟父母倾诉。因为很可能在学校挨打一次，告诉了父母又要挨打第二次。可是即便这样，他遇到困难的时候，还是会想到父母。有一次，后桌的同学挤他，他挤后面的桌子挤到倾斜。老师看到后，他们发生争执，他坚持自己没错要老师给他道歉，老师说让他回家反省。
本以为妈妈会给他主持公道，没想到，妈妈还是去学校相信了老师的说辞，认为是自己孩子做的不好。这样的事情，很多人小时候都经历过。孩子与老师发生争执，父母认为一定是孩子有问题。可是，真正令孩子伤心的，不是谁对谁错，而是父母的做法，父母给他的二次伤害。
在他30多岁的时候，童年的阴影还一直伴随着他，他结婚生子，又离婚单亲，直到崩溃的那天。那天深夜，他给妈妈打电话，请求妈妈，自己离开人世后，照顾好他的孩子。这个电话，看起来是诀别电话，其实是求助电话。
妈妈的性格，从来不听孩子把话说完，就挂断电话。就连自己要自杀的后事，儿子都连续打了好几个电话才把事情说完。知道妈妈冷漠，还是要求救。知道妈妈会挂电话，还是要继续打。一个30多岁的男人，在别人眼里看来是“小心眼”、揪著往事不放，可实际上，他是太想被爱了。
把孩子骂到哭，骂到不敢说话，那不是教育的成效。只是孩子的手足无措，以另一种形式体现了。趁著孩子还小，趁着他们性格还没有形成，不要总是伤害他们。下一次孩子不乖，你想要吼他骂他的时候，把他想像成童年的自己。
那个小孩，他不是别人，而是缩小版的你，是童年的时候无助的你。还记得你童年伴随你长大的伤痕吗？看着弱小的孩子，你就知道真的不能伤害他们。每一个凶完孩子的妈妈，都会经历一个更加痛苦的过程：生气——发泄——后悔——再生气——再发泄——再后悔。
如果你也曾经那样，曾经看到过把孩子弄哭他还追着你求你的时刻，那么，请把孩子那个无助的样子记在心里。下一次想要再次凶他的时候，想想那张可怜的脸庞。及时止损，也是每一个妈妈需要学习的事情。
曾经把孩子弄哭过，不代表你不是好妈妈，知道这样做不好，以后能好好的对待孩子，你依然是一个好妈妈。
推荐阅读：
养儿子费身，养女儿费心！女儿的富养：在爱、不在钱
跟同学打架、被老师骂？孩子放学回家，爸妈第一句话别再说…
