体罚小孩对他们而言，只是一种来自原生家庭的直觉性反应，但对于妈妈们来说，一方面保护孩子是妈妈的天性，另一方面不可讳言的，大部分的妈妈比较愿意做功课、努力接受新知，为了孩子试着改变自己旧有的教养模式。
这时如果爸爸没有意识到这个差异，的确很容易发生冲突，让婚姻触礁。别让怒气造成孩子的创伤换个角度、以孩子的观点来说，他们其实很容易因为看到爸妈不理性的冲突而形成偏见，潜意识的认为“都是我不好”。就算今天妈妈是因为爸爸动手伤害了孩子而和先生大吵，在孩子的心底也会很自然地觉得一定是自己不乖，才会造成爸妈吵架。
如果希望让这样的伤害降到最低，切记一定要让孩子体会到你们正在用语言解决问题、沟通并达成共识，告诉孩子：“我们刚刚比较大声，是正在讨论这件事情，‘跟你没有关系’，你不用负我们情绪的责任。”千万不要说出：“还不都是因为你，我才会和爸爸吵架！”这样的话对孩子来说非常有杀伤力，甚至可能影响到他未来的情感经营与人际关系。
夫妻争吵，别要孩子选边站
当夫妻争吵时，对孩子而言最不好的处理还有两种，就是叫孩子“选边站”或是要孩子当“和事佬”。在孩子的成长过程中，比较健康的状态是他会从爸爸、妈妈两边各学习到一些特质，而成为一位比较有弹性、成熟的人，如果成长过程中常常在听一方讲另一方的坏话，或是灌输一些比较偏激的观念，常常容易僵化了孩子的思考，排除了另一边父母的特质，这对孩子而言绝不是好事。
另外，如果常常要孩子扮演和事佬，爸妈得要靠孩子来维持夫妻关系，其实是把孩子拉进了夫妻的三角关系中，无法分化的结果也会使得孩子得背负着罪恶感成长，造成未来面临各种选择时的障碍，不敢离开父母而独立长大，甚至衍生出很多心理的问题。我们永远不可能将另一半变成跟自己一模一样，或是要求他完全依照自己的心意来处理教养问题。
当初走进婚姻，不就也是因为欣赏他有和自己不一样的特质吗？当教养不同调时，如何接纳另一半的论点、一起讨论出一个彼此都能接受的方法，才是身为父母的我们送给孩子最棒的礼物。文初的来信中，我能理解妈妈看到孩子被爸爸体罚时的心碎与无助，也能看到爸爸对于妈妈不设教养界线的心急与无奈。
我相信夫妻的出发点都是为了孩子好，我也可以感受到爸爸并没有放弃，而且想要在孩子教养上出一份心力的努力，以及妈妈不断在修正教养方式、寻求协助的认真。但当彼此无法看到对方的担心与好意时，婚姻的冲突就会一再的发生，而最终受伤的，肯定就是我们的孩子。如果能让夫妻双方的不同在孩子的身上合一，相信那将是孩子最大的福分！世界上最难的工作，就是和另一半一起好好的携手把孩子带大。
教养观当然可以不同调，但如果可以真正看懂孩子的需要、欣赏另一半的努力、理解彼此的差异，然后理性的沟通讨论出彼此的观点与地雷何在，我相信孩子将会从自己的原生家庭中长出双倍以上的能量，更从容、弹性的去面对他的未来。更别忘了，你的另一半才是会和你牵手走到最后的那个人。
这就像买了两张门票进到叫做“家庭”的游乐园。你们将一起经历刺激惊险的云霄飞车，也可能会一起玩着令你头晕目眩的咖啡杯，当然也可能是在草地上开心的野餐、游戏，不论在游乐园的日子你喜欢或不喜欢，最后你们终将手牵着手走出乐园，结束那段为人父母的生活。那段生活可能不是每分每秒都让你愉快喜悦，但它将丰富你的人生、扩展你的生命经验，让你成为一个更好、更完整的人。
当夫妻在教养孩子时发生冲突：
1.千万不要在孩子面前批评对方，如果你还希望另一半能共同参与孩子的教养，分担教养的重任，千万不要在孩子面前让对方难看。心中所有的批评、抱怨，都请关起房门再讨论。
2.当双方都在情绪上，随时容易失控时请喊暂停、先离开现场，并善用通讯软件。有时用书写的方式比较能说出自己的担心与论点，同时可以避免情绪化的发泄，才有可能让对方听到你想说的重点。
3.不小心在孩子面前争吵了记得事后要还原全貌，让孩子了解也许爸妈是因为你该不该补英文而大声讨论，但这绝不是你有什么问题，只是我和爸爸的想法不一样，和你一点关系都没有。如果可以，也请在孩子面前和好，孩子才能真正感到安心。
4.无论如何，请努力看到对方的用心没有一个父母不希望自己的孩子能好好长大，只是很多错综复杂的因素，让彼此对孩子有不同的要求和对待。大人们一定要先彼此好好的了解，开诚布公的理性讨论，才有可能让教养的不同调，对孩子产生更多的助益而非阻力。
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【如何出版社】授权转载 原文出处【用同理心解锁孩子的情绪：带你看见孩子的内在需求，让教养不再卡关】
