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作者\妈妈经编辑部
“都是因为你上课说话,老师来找我,别人家的孩子都不会这样,就你不乖!”
“都是因为你的出生,害我把那么好的工作辞了!”
“都是因为你,我每天那么忙,没有自己的时间!”
你也是抓狂一族吗?做妈妈的各位,谁想喋喋不休?谁不想做一个有效能的父母?心理学中的归因理论,也可以解释为什么我们老是喋喋不休,根本原因就是想要从他人身上寻找可以怪罪的原因,这是人的天性,基本归因谬论是这样说的,当别人发生坏事,我们总是会认为是他的错,他咎由自取(内在归因),当自己发生坏事,则会认为自己没错,只是自己的不幸(外在归因)。
喋喋不休,不是没耐心或攻击性人格
日本著名的育儿专家山崎房在《不急不吼做妈妈》书中提到:喋喋不休,是妈妈把没有满足的欲望,“投射”到被认定是妈妈分身的孩子身上,是一种特殊的心理反应。
妈妈对自己的不满和对孩子的不满产生了共鸣,共鸣后就失去了控制,猛烈粗暴地倒向孩子,如同发泄在妈妈身上一般。不过,想想如果当我们把重心转移到自己身上,问自己几个问题,就会有所改变:
(想法)我是怎么看待这件事的?
(情绪)我的情绪怎么样?
(行为)我都做了些什么?说了些什么?
当孩子考了97分,你去质问他:“那3分是怎么回事?昨天不是做对了,怎么今天就错了?”作为孩子,这样的话肯定熟悉,如果妈妈能舍弃用脑思考,而是用心来感知:“如果我是孩子,我考了97分,我是什么感受?如果我昨天做对了,今天却做错了,会是什么原因呢?”是不是就能更理解自己和孩子了呢?
如果没做妈妈,我们可能就没有机会了解自己了呢
(案例一)
姐姐又当模范生了,爸妈开心地买了个蛋糕为她庆祝,而妹妹站在一旁,妈妈不经意地说:“你看你姐姐,多跟他学学,整天就只知道玩。”这时妹妹的心里在滴血:“我永远不会比姐姐好,我永远得不到妈妈全部的爱。”
妈妈那些酸溜溜的话,看似是对妹妹失望,但更多的是对自己的失望,究竟是说给妹妹听,还是说给自己听呢?但妈妈不知道的是,这件事会导致妹妹长大后,不断地去和他人比较,个性较敏感、神经质,容易患有精神疾病,或是自暴自弃,对任何事都习得无助感,觉得反正我怎样努力都没用,那倒不如别白忙一场。
(案例二)
小男孩和其他小朋友打架了,哭红了脸回家,妈妈一句安慰的话都没有,还狠狠地说:“男孩子哭什么哭?有本事打架,没本事赢,还有脸哭?”小男孩便摀著脸跑回房间,下定了决心:“我永远不要再感到脆弱,我再也不流泪!”
妈妈之所以放大儿子的不勇敢,是不是来自过去的自己缺乏勇气?你是对自己生气了吗?然而,这样的小男孩长大后,没有办法承受“不确定感”,拒绝去尝试有风险的事,因为害怕失败,害怕丢脸,终将活在自己的舒适圈里。
妈妈的不放权,最终是透支自己
你是不是恨不得帮孩子做所有选择?我们也曾当过孩子,渴望能自己做选择,然而,面对孩子的梦想,我们是如何一昧否定和冷漠看待?每个孩子都是带着自己的蓝图来到这个世界上的,他们需要的是引导者,而不是掌舵者。别再对孩子喷“你想得太简单了!”
每个父母都觉得自己是最爱孩子的人,但其实,最不接纳孩子的却是父母,你不接受孩子,就是不接受自己的样子,如果不想孩子和你一样,就请尊重自己的情绪,勇敢地面对,做真实的自己,我们只有先爱自己,才有力量去爱孩子。你怎样对待孩子,将决定孩子未来看待世界的方式!
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