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作者＼妈妈经编辑部
小熊开始上小学了，熊妈是每天家中最早起的人，早上忙着帮小熊、老公准备早餐、衣服、接着叫小熊起床。晚上帮小熊修改一次作业、复习功课，睡前帮小熊检查书包，确认明天要带的东西都带了。
有时候，小熊忘记带美术作业去学校打电话回家，熊妈还得跑一趟学校。
反观，小熊的同学什么都自己来，他会：
自己买早餐，虽然不是都很营养，但他会自己起床、安排买早餐的时间准时去学校。
自己检查书包，虽然有时候会忘记带直笛，被老师念，但至少他自己负起责任了。
自己写作业，虽然不是每次都是拿满分，但他会从错误中学习，避免下一次的犯错。
有人问熊妈：“你要这样做到什么时候？”
熊妈：“我担心小熊需要我的时候，我不在。”
熊妈爱孩子之心切，每个父母都懂，但孩子在成长的同时，父母也要跟着成长：究竟什么时候该放手？会不会错过建立孩子习惯的敏感期？
心理学家：一个人的习惯养成，是来自“身份认同”
你的身份决定你的行为习惯，是一种“自我认同”。心理学监狱实验发现，当学生的身份转变成罪犯或狱警的话，他们的行为长期下来也会变得跟角色相符，扮演罪犯的变得顺从，扮演狱警的变得残暴。教孩子：什么身份，做什么事，养成孩子负责任、尽本分的观念，不是家里永远都有人帮你擦屁股、收拾残局的。
儿童心理学家Piaget也告诉我们：
（ 一）他律期（5-10岁）
此时期，孩子的世界里竟是规则，他们把父母说的话奉为圣旨，每日与孩子聊学校生活，今天学了什么，了解孩子的学习进度，让孩子觉得父母重视他的学习，孩子自然会看重自己的课业表现。
（二）自律期（11岁以上）
此时期的孩子，正是自我认同、也是建立习惯的敏感期，我是谁？我应该做什么？不再需要父母或是老师来要求每一件事，孩子会主动把事情做好，以符合他心中给予自己的定位和价值。
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放手，不是放纵，也不是放弃
这不是一种不负责任。让孩子自己来，不是不爱他，是另一种“更宏大”的爱，那些敢让孩子受苦的家长，不是对孩子残忍，是更相信孩子的能力，相信孩子能够明白什么是责任？体会痛苦的体验，产生心理烙印：父母亲为他做的事并不容易，也不是必要。
心理学家Vygotsky提出“近侧发展区”（Zone of Proximal Development, ZPD），教家长如何识别什么时候该帮助孩子。ZPD指的是儿童在同侪或家长的协助下，能够诱发最大的潜在能力，超越平时的水准。此时，父母的协助称作“鹰架”（scaffolding）。
案例：小熊自己写数学作业，但算好几次都算不出答案的时候，向大人寻求帮忙，就是大人最好介入的时机。由于孩子已经自行操作一遍了，知道解决问题的流程，只是不晓得哪个环节出了问题，这时大人的指正会达到前所未有的效果，可以看见小熊发现自己的粗心后，大叫一声“啊，对吼！”并急着跟父母说：“我自己来。”把簿子拿过来自己演算一遍，解出答案后，开心地露出笑容。这样的教学过程不仅提醒了孩子的粗心，连熊妈自己都佩服自己。
还有哪些时候，可以睁一只眼闭一只眼？
1.爱说话的孩子，语言能力会比较好
尽管孩子说话拖拖拉拉，也让孩子把想说的话说完，不用急着纠正。他们的喃喃自语是在帮助思考，父母可以试着抓关键字来听懂孩子想要表达意思，让他觉得他的表达是有效果的，变得喜欢练习说话。
2.孩子是宝贝，但不是完美的天使
顾虑孩子的发展限制，或许他们的大脑还没办法理解你的话语，父母可以试着用简单的比喻法、创意的幻想来协助孩子理解。例如：避开“为你好”这三个字，因为孩子可能还无法想到距离现在还很久的事。“刷牙，是为你好”可以修改成：“你知道牙齿小精灵很贪吃吗，他们专门找没有很爱护牙齿的小孩，偷走他不要的牙齿，这样以后我们吃好吃的，你都不能吃了ㄟ。”
3.孩子小大人法
有机会让孩子做自己的主人，例如：每周三是便服日，小熊可以自己决定要穿什么服装，提早建立小熊对自己身体的掌握，对自己有更深的认识。或许妈妈把孩子安排得妥妥当当，才会感到安心，剥夺妈妈的这份“安全感”，反而是对妈妈的残忍，必须忍受对孩子无限循环的忧心，但换得的是孩子的懂事和学会独立。
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别用“条件”来“交换”你对孩子的爱
孩子终究是孩子，若让他们觉得有趣，就能增加他们的动机，特别吸引他们的投入。例如：小熊如果不自己起床，妈妈就会对他生气，让小熊觉得妈妈不爱他。可以改成：每天早上自己起床的人可以来一首自己最爱的歌曲，如果小熊喜欢这个充满趣味的生活仪式，渐渐就会让它变成是一种习惯。
优秀的孩子，不需要优秀的父母，只要愿意，任何父母都能养出优秀的好孩子。
参考资料：https://www.prisonexp.org/conclusion
