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*设想如果秉持这种首富家的开放尺度,为人母该有多畅快,生活可以多么无极限又多采多姿,我真是既期待又怕受伤害啊。
还有一个我觉得让美国孩子独立又成熟的原因是,在家庭里,他们从小就被赋予“投票权”、话语权,也被融入责任圈之中。
举例来说,一个亚洲家庭面临经济状况时,很可能父亲的工作遇上瓶颈,我们一般的态度是父母两人私下处理,倾向不到最后关头不让孩子知道,避免孩子承受压力的同时,也维护父亲的自尊心。处理事情的过程中,孩子基本上被囊括在保护心之内,排除在责任圈之外,这是我们亚洲人疼爱孩子的方式。
但同样的情况发生在美国家庭,很大一部分美国人会和孩子分享自己遇到了工作上的困难,并解释这个困难会对家庭经济造成影响,请孩子共体时艰,孩子便明白人非圣贤、爸爸不是比尔.盖兹,人生就是这个死样子,待父亲去面试新工作时,全家人还会一起替他加油打气。开条门缝,让孩子得以一窥生活的真实面貌,这是美国人疼爱孩子的方式。
两相比较,亚洲父母是天,孩子被怀抱在苍穹之下,万事太平;美国父母近似于人,有优点、有缺点,有所能、有所不能。生活在美国父母的屋檐之下,从小就必须与父母的“不能”共处,得时常“自己看着办”,也就比较有机会接触生活的各种面向,养出习以为常的独立。
说起美国人的独立,不仅仅是自己付房子的头期款、自己付车贷这类,而是从心态上就是一个独立的个体,长大之后的各种过生活、做决定,全都是自己经历、自己负责,不需要大张旗鼓担心亲戚朋友怎么想。
以交男女朋友为例,亚洲人如我们,从交往、谈感情开始,可能就需要父母亲的同意,回老家时还得面对亲戚长辈的评价,学历怎样?家庭背景如何?都会在有点公开的场合里被打分数,当天得到的总分,会在你回归平日正常生活后,得知评价的结果。那些压根不相关的人打的分数,会反馈到两人的日子里,引发波澜。像这样的情况,在美国文化中的波澜就小很多,因为美国人的自我很大,各种叔叔阿姨甚至父母的“他人”则很小,他人的想法对自己的生活起不了什么影响。
自我很大也表示,自己要对自己的人生负责。找不到男朋友或女朋友时,不可能期望爸妈拿着你的照片去和医师或空姐相亲;找不到工作时,别指望妈妈一整个下午到处帮你打电话;爸爸更不可能主动帮你付房贷、妈妈也不会帮你煮饭和带小孩。
这些事,所有这些“成年人的基本负担”,在美国文化里都要自己扛起来。同样道理,年华老去也是自己的事情,美国人会自行准备好退休后的生活,自己照顾自己。
许多台湾母亲非常推崇美式独立,热切希望小孩能够成为自己人生的舵手,主动又积极,妈妈则可以退居幕后、休养生息。的确,我们永远能提醒自己少做一些,学习老美养孩子时的钢铁之心,无视外界批评声浪,放手让孩子学习自理。学会自理,在人生路上确实有很大的助益。
推荐阅读:分龄六阶段,培养孩子成为独立自主的大人
然而,美式独立的养成,背后也囊括了浓厚的文化意义。美国人之所以那么独立,是因为他们没人可以依靠。台湾人是一家子亲戚长辈一起爱孩子、合力把孩子养大,在过程当中给予很多帮忙,当然也提供意见;反观美国人,真的是夫妻俩自行照顾自己的小家庭,毫无后援、没有帮手,主权独立的情况之下,天经地义自己作主。
追根究柢,美式独立的养成源自美国文化和人生哲学,“独立”的另一面是勇敢的承担,而承担是辛苦的。生活在台湾文化中的我们,不见得舍得我们爱的人受苦,同时家庭关系紧密,无法和孩子距离那么遥远。
所以我觉得,纯粹的美式独立不适合我们,我们可以选择意识到老美养成独立的方式,在台湾人情味之中,随时提醒自己稍微放开手。放手的结果,生命会更强壮,心灵距离会更接近,深爱的人也不会飞走。如果感觉担心或有点寂寞,一通爱的电话、一锅香喷喷的台式卤肉,就可以吸引老孩子拔山倒海回家。我们身为台湾人,再怎么独立、心灵再怎么流浪远方,家的味道都足以穿透比北极更遥远的地方。
【时报出版】授权转载 原文出处【人家有伞,我有美国:松松的台裔小家庭旅美田野调查报告】
执行编辑:Hovis
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