与叛逆孩子的沟通要注意以下几点：
1.尊重：鼓励孩子独立思考，而不是一味听话。
2.榜样：父母情绪稳定，理性表达。
3.氛围：营造民主的家庭氛围。
4.倾听：专注而耐心。
5.换位思考：孩子有没有道理？
6.效果：重要的不是父母说了什么，而是孩子理解接收到了什么。
孩子偶尔的顶嘴是我们了解他内心世界的契机，如果我们可以耐下心来，以一种平等尊重的态度去听听他的想法，那么孩子就会慢慢知道，他可以通过协商的方式和父母沟通，就不必使用激烈的态度来反抗了。
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3.如何帮助孩子疏导情绪？
经常听到有妈妈们询问：我的孩子一发起脾气来，就是“我偏不！”“我就要！”不管怎么讲道理都没有用啊。或者“我的孩子动不动就哭，一点小事也要哭半天，无论怎么说都不行。””这些妈妈们的描述都在指向同一个问题：当孩子情绪激动或不稳定时，要如何帮助孩子疏导情绪？
当孩子发脾气的时候，我们最常使用的大概就是讲道理了。给孩子分析、说教，希望他能够明白我们的一片苦心。然而现实并没有那么美好，孩子在气头上，哪里听得进道理？为了平复事态，于是就妥协，或者转移注意力，赶紧息事宁人最重要。
看起来似乎孩子忘记了这件事，也不哭不闹了，但妈妈们会发现，当下一次类似的事情再发生时，孩子的情绪会更加激烈。那是因为，当孩子情绪激动的时候，他的内心有着许多强烈的感受，这些感受需要得到自由地表达。可是我们习惯性地否定孩子的感受，认为他无理取闹。耐心的时候还能苦口婆心地摆事实、讲道理，不耐烦的时候可能直接就是斥责，或强行打断。
比如孩子最喜欢的玩具坏了，半夜哭着让你现在就给他买个新的。这时候很多父母通常会说：“谁让你自己不好好爱惜啊！”这么晚商店早关门了，我上哪儿给你买去？或者“不就是个玩具嘛，有什么好哭的，明天给你买个更好的。”可是有经验的父母们就会知道，这么说根本没有用，我们绞尽脑汁去安慰、说教、想办法，可是孩子并不会因此就好起来，反而哭得更大声了。这是因为我们所做的这一切，都是在否定孩子的感受。
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我们的大脑在平衡状态的时候，一半是情绪，一半是理智。当我们的情绪激动时，就会把另一半理智挤得只剩下一点点，这个时候我们是没有办法好好思考的。这就是为什么很多妈妈会发现，平时和孩子讲道理，孩子都答应得好好的，但是一遇到事情，就什么道理都没用了。
那是因为孩子不是不知道这些道理，而是在那个当下他做不到。因为情绪上来的时候，没有理性思考的空间。所以，当孩子闹情绪的时候，首先要做的是承认孩子的感受，这就是在帮助孩子释放情绪，让大脑恢复平衡状态，让理智回来。
要注意的是！承认孩子的感受，不代表同意孩子的行为。比如孩子因为玩具坏了发脾气，我们可以说：“玩具坏了，你很伤心。”很想马上出去买个新的，可惜天黑了商店关门了，买不到，这让你很难过。或者“这是你最喜欢的玩具，对你来说很重要，你一定非常伤心。”
不必讲什么大道理，只是去理解孩子，并帮助他表达感受。当孩子可以自由地表达、感受得以自由地流动时，他就会慢慢平复下来，也能够接受现实，学会去面对自己遇到的问题了。
4.如何与孩子一起制定规则？
规则是非常重要的。孩子们都知道，如果做游戏不遵守规则，游戏就无法进行下去。同样，生活中如果没有规则，事情就会乱套。
尤其是当孩子进入社会之后，不守规则会寸步难行。所以，规则的重要性是毋庸置疑的。但很多时候，父母们并没有明白规则存在的意义。如果给孩子制定的全部都是限制性规则，他们就只会认为规则是在剥夺自己的权益，那自然会心生抵触，不愿执行了。
通过规则让孩子学会自律，这本身并没有错，然而自律并不是靠我们单方面的规定就能形成的。如果孩子只能服从规则，做不到就要惩罚，那就会让孩子把注意力放在如何不被抓到的层面上，这样形成的只能叫做“他律”。自律，是无论有没有人监督，都在心里知道自己要做什么和不做什么，是一种自我约束的能力。这显然不是仅仅通过服从规则就能达到的。
如果规则带给双方的是更多的对抗、更多的情绪、更多的烦恼，父母不得不花更多的精力在控制上，那这种规则就是需要去质疑的。以强硬对抗强硬，你也将感受更大的反对力量。即便是约束孩子，也不是去跟孩子较劲。一旦陷入和孩子争输赢的局面，无论最后结果是什么，都是你输。
规则的作用是为了保证我们的日常生活可以顺利进行，是为了维护双方的感受和满足大家的需求，这样的规则才是合理的、人性化的、容易执行的。
我们不是去规定“不可以打人”，而是让孩子知道，打了别人对方会疼，同样也没有任何人可以侵犯你的身体；不是规定“不可以抢玩具”，而是玩具被抢了，小朋友会伤心，同样你的玩具你也拥有所有权；不是规定“不可以大声喧哗”，而是帮助孩子明白，过大的声音会影响别人休息。
这样孩子会明白，自己的感受和需求很重要，对方的感受和需求也同样重要。孩子通过自发地调整行为来满足双方的需求，这也是在培养孩子的同理心和责任感。如果一个孩子总是不愿意遵守规则，我们可能要首先质疑一下规则的合理性，以及制定方式和执行难度。
若规则太过僵化，或者只是父母单方面的规定和压制，那孩子自然不愿意遵守。孩子会更乐于遵守那些他们自己参与制定的、并且真正顾及到自己需求的规则。
对于家庭来说，规则就是一个大框架，是为了维护所有人的感受和需求的。当孩子们学会表达自己的感受和需求，同时考虑他人的感受和需求时，他们会自发自觉地遵守规则，甚至自己制定规则。
5.如何让孩子信任父母？
其实孩子生下来，对父母就是有天然的信任的。只是后来在成长过程中，可能慢慢的会和父母出现一些隔阂。
孩子是否信任我们，取决于他是否认为我们理解他。所谓理解，并不是同意他所做的每一件事，而是指我们能不能明白孩子需要什么，能不能懂他。可是作为父母，我们很多时候会习惯性地站在孩子的对立面，去评判、指责孩子，比如认为他不懂事，无理取闹，这也不对那也不对。
比如孩子有时候对我们说：“妈妈我要你陪我。”、“妈妈我好害怕。”可是我们给孩子的回应往往是拒绝和评判：“这么大了还要人陪？你又不是小孩子。”、“这有什么好怕的？太胆小了，男子汉勇敢一点！”慢慢的，孩子就不敢表达自己的感受和需求了。
也许他还会谈想法：“妈妈，周末我想去同学家玩。”但有时候我们连他的想法也要否定：“玩什么玩，一天到晚就知道玩，作业写完了吗？”“下周就要考试了复习了吗？”
如果孩子的想法经常被否定，他慢慢就会知道，和父母谈想法是不安全的，是会被批评的。于是他就学会了隐藏自己的想法，把父母关在了心门之外，父母不再有机会走入孩子的内心世界。
很多青春期的孩子，回家后就把自己关在房间里，根本不愿意和父母说话。很多父母会问：“为什么我的孩子不和我沟通呢？”那是因为在孩子小时候缠着我们叽叽喳喳的时候，被我们一点一点推开了。
为什么有些孩子不愿意和父母沟通？
那是因为，对于孩子来说，他愿不愿意和你说话，不在于你爱不爱他，而在于和你说话是不是安全，会不会遭到否定、批判、指责，甚至打骂。孩子在家庭里感受不到价值和归属，就会封闭自己，不再信任父母。
在孩子需要的时候，去倾听他、理解他，去体会孩子的感受。无论发生了什么事情，都永远不如我的孩子对我来说更重要。
即便是孩子可能会犯错，我们也可以带着满满的爱，去看看他需要什么帮助，而不是指责他、否定他、教训他。这样才能让我们和孩子之间的信任将更无比坚固。
执行编辑：Hovis
