其实每天好好面对生活，就是为“善终”做准备。不满意自己目前生活的人，更不愿意面对未来的死亡，在心里回荡著许多不甘与懊悔。所以我们才说：死亡能逼出生命的光彩，因为岁月有时尽！

死亡是一种连结的断裂，而我们透过连结寻找爱的存在。作者把讨论带到想念，也就自然而然。想念很美，情绪到最浓的时候，也会不知不觉就流了泪。这泪水里面，有伤悲、有依恋，有过去灿亮的微笑。那微笑很甜，但现在失落了，所以夹带着苦味。于是我们哀悼。哀悼是不同情绪的组合，也是一种生活的方式。有时候，哀悼可以延续好多年。

不用强求一次跟孩子讨论死亡，就能如同哲学家妈妈这般理情兼具。基本上，只要回应孩子目前想知道的，他现在能懂的程度即可。其实在跟孩子讨论死亡之前，反而大人自己要先经过一定程度的内在整理。急切地要安抚孩子的情绪，恐怕是正在忽视自己那不知如何开口的伤心。把自己整理到一定程度，能初步坦然面对自己的伤悲，并且允许自己软弱，开始看到这里面的爱与价值，便能跟孩子展开对话。大人以何种情绪面对，能不能连结到内在深刻的力量，常常是孩子应对死亡的重要参考。

前面提过，一旦死亡成为关系中的关注焦点，与负面情绪共处就难以避免。我们可以自我提醒，也可以提醒孩子：即便我们会因此难过，或者有罪恶感，但并不代表就是我们的错！很多非理性的情绪与想法，像是有幸存者的罪恶感，或者被逝者抛弃、背叛，那都是常见的自然反应。严重一点的，有厌世感、空虚感，因此愈来愈不容易维持生活功能，甚至逐渐衍生为身心疾病，这也都有可能性。

当至亲好友过世所引发的连锁效应，让我们难以招架，记得向专业人员求助。如果是在安宁病房，通常可以跟工作同仁讨论是否有“悲伤辅导”的必要，大人、小孩都可以一起考虑。或者到身心科、儿心科就诊，以及至坊间机构，只要打上关键字，便有相关资讯在网络上可以搜集。

有时候孩子小，不知道怎么表达情绪，透过绘本、简单的艺术劳作，让孩子心理的茫然能被梳理。这些出版品不难找到，我个人推荐过好几本。有些儿童剧，或者优质影片，也都牵涉到失落经验。不只是孩子，连大人都可以感觉被同理。

请千万给自己与孩子时间，这是一个反反复复的历程，像海浪来来回回地拍打着岸边。我们可能暂时以为已经走出来了，却在多年后，想到这些伤恸，还可能会不自觉地流泪。在特殊的日子，像是忌日、周年，或者父亲节、母亲节，容易触景生情。透过仪式，让孩子跟亡者说说话，或者画出祝福的卡片，写下只字片语，可以帮助孩子跟逝者连结。

请尊重孩子表达悲伤的方式，像是悲伤不一定要在公众流泪。曾经有一位妈妈，很担心自己的孩子，没有因为感情亲密的外婆过世而有任何表示，就对孩子发脾气，说孩子这样不正常。即便对妈妈来说，外婆把孩子带大，妈妈在认知上“设定”孩子“应该”要难过，但孩子有他理解死亡的方式，在表现情绪的步调上也不一定要跟妈妈相同。

就这个例子来说，我们也能体会，有些大人真的没有能力跟孩子好好讨论死亡这个议题，勉强讨论只会造成孩子的压力。那就主动找其他人帮忙，或者借助宗教信仰的力量，毕竟很多生死议题的论述，在宗教里会比较完整。

有些孩子难以对大人表达，但可以跟自己的布偶，或者家里的宠物谈心。请允许人类能有哀伤，特别是孩子。强要一个人“振作起来”，其实只是压抑，甚至是打压。我们可以有哀伤，但我们也可以跟哀伤保持距离，像是远远地看着它。我们不等于情绪，情绪会来也会走，我们不迎不拒，它便能流动。

在最痛苦的时候，记得深呼吸，放松肌肉，可以伸展身体，并且观照自己内在的变化。我们衷心感恩逝者曾经带给我们的美好，我们延续著这段美好，跟孩子一起携手走下去。

痛苦里面有爱，请别忘了在痛苦时，珍爱自己！