这样说好像太让人摸不着头绪，爸妈可能会觉得“我跟孩子关系很好，他什么都会告诉我！”或者“我有告诉小孩，什么事都要告诉大人啊！为什么他还是不说？”我想说两个自己小时候的故事，当时小小的我，是怎样进行说与不说的决策，以及不信任感是如何在日积月累下形成。
面对性骚扰．产生对家人的不信任
我在国小中年级第一次遭到陌生人性骚扰，在拥挤的公车上，爸爸、妈妈、弟弟在遥远的另一边，坐在我旁边的叔叔以双手环胸的掩饰对我袭胸。事后，我没有告诉妈妈，因为当天出门时，我不慎穿了已经过短的上衣露出肚子，妈妈整天都一直设法把衣服往下拉，一边拉，一边骂我“女孩子家这么不注意、难看、不端庄”。有很长一段时间，我都以为“叔叔很恶心，但我是自找的”。
高年级时，我第一次遭到熟人性骚扰。同年龄的亲戚半夜闯入房间摸我的外生殖器，我思考许久，终于鼓起勇气告诉妈妈，不是为了让对方受到惩罚，而是希望不要再有受害者。妈妈听完后面色凝重地告诉我，我不是家族中第一个受害者，还说：“不要再跟别人说了，不然对方的妈妈会伤心。”（这是为了家族和谐，长大后的我可以了解原因。）
大人爱孩子．但也可能无意中给予伤害
我在演讲时常举这两个例子。我会跟大人说，我们当然知道世界是复杂的，因此有很多种判断取舍的标准，但我们通常无法跟孩子说清楚，并且因为孩子弱小难以反抗，甚至常会不自觉地选择了让他们委屈的方案；对孩子，我会说，大人常常说要信任他们，但他们是怎么做决定的，却连自己也很难跟小孩解释清楚，最爱的大人有时会伤害小孩，虽然他们不是故意的，但小孩就是受到伤害。
在理智层次，大人小孩其实都能懂，但在情感层次，孩子却很难不受伤。信任的建立不是靠保证，而是日常生活中的涓滴累积。例如，一边告诉孩子“你被乱摸、性侵、霸凌的话，一定要告诉大人”，却每天责备他的学校成绩不够好，对孩子来说，“被欺负”和“成绩”都是生活中的大事，他要怎样安心地相信大人会认为“成绩没有被欺负重要，所以我一定不会骂你”的保证，以及大人真的可以坚定捍卫孩子吗？有时候，这种坚定是必须付出非常多代价的。
16岁那年暑假，移民巴西的表哥回台学中文，他跟严格管教的爸爸关系很差，台湾的长辈们都一直劝他“爸爸只是态度不好”，有一天他跟我这样说，我记了一辈子。他说：“你想想，如果有一个人，每天开口不是骂你就是叫你做事，你怎么可能喜欢这个人？”
要做一个让孩子信任的大人，可能要以“从想起自己还是孩子时，是怎样开始不信任大人的”做为起点。
※原文刊载于2020年02月号《妈妈宝宝》396期。
※原文连结www.mombaby.com.tw/celebrities/columnist/articles/16428
